dios me acabe en la gloria

cuatro chinos ningún súper un bajón el caqui $3,25 la unidad me lo como sin lavar son las nueve ya hace frío abril es el mes más cruel pero se puede hacer de todo hace un tiempo escuché un tema que se llama “teach me how to fight” no presté atención a la letra pero aprendí armé zarpado round y salí re campeona en el último minuto, cuando a mi rival le temblaban las gambas cuando apretaba el culo y me miraba diciendo “te odio, cortala acá que no puedo más, hija de puta” todo el estadio en silencio, no volaba ni un avioncito de papel los flashes me cegaban alguien tosía y los de los alrededores lo miraban diciendo “cómo se te ocurre?!” más de un par de pezones parados más de un par de miraditas al reloj una voz como de máquina decía “finish her” dios hizo su gracia favorita, bajó el dedo y quiso tocarme pero le tiré un mordiscón, volví la vista a mi rival diciéndole: “te gané, ahora podés irte a tu casa” Y me cagué olímpicamente de risa vino rocky balboa a felicitarme tomamos lo que se dice todo y ya estando de una pieza rocky me mira diciéndome “por qué no le diste el último golpe de horno?” Yo, sin mirarlo le digo “dejé suelto el último amarre porque hay que saber cuándo parar, sólo se sabe quién gana cuando termina la pelea, si la pelea no termina, no hay ganador” rocky me miró diciéndome: “no entiendo nada” yo le dije “no importa” rocky gritó “quiero chupar pija” yo susurré “bancá que le digo a dios que baje el dedo” y me fui, había mucho olor a culo

garage

voy a poner un taller mecánico para poner tu foto hecha póster en la pared y mientras arreglo un coche voy a pensar "te parto en ocho" y le voy a romper el orto al dueño del coche cuando le pase la cuenta pero el trabajo ya va a estar hecho después de cobrar, voy a ir a un bar y me voy a pedir todas las cosas que se me ocurran voy a salir corriendo, la gran pagadios con los bolsillos del overol llenos de guita y las manos vacías de vos a la mañana siguiente voy a tener un coche modelo ochenta y tres para poner a punto quieren irse a san bernardo mientras reviso las gomas voy a pensar en vos voy a poner música para cantar desde el piso mientras arreglo desde abajo y pienso en las bombas que llevan el auto al taller y sin mediar palabra pasan a la parte de los polvos después me voy a maquillar y van a venir a buscar el coche y los bolsillos no me van a dar a basto a esa altura yo sólo voy a ser ganas de invitarte a algún lado a ver cualquier película una que no nos interese y en esa osuridad de sala de cine decirte que te vengas a vivir conmigo vos podés atender a los clientes anotar los modelos de los coches colgar las llaves en la pared elegir la música y bailar conmigo entre coche y coche y cuando todo nos canse cuando el olor a grasa y aceite nos dé asco podemos poner una perfumería yo ordeno los frascos vos ponés los precios y si la perfumería nos resulta un incordio nos vamos de gira con una lira y un abanico de aquí para allá con faldas y a lo loco o nos quedamos un rato en un lugar tomando mucha agua durmiendo desnudas gritando fuerte al acabar

fichines zen

de la virgen de guadalupe no sé nada la última vez que la vi andaba tan en cualquiera que me hizo preocupar la quise frenar pero estaba muy sacada y le dije: calmate, darling, vos sos la virgen, no podés mandar este nivel de fruta me dijo: mis fieles me bancan en esta y como ella también sabe que yo acaricio otros mantos cerré el orto y le di más

reina drama

donde duele? donde no? todos tenemos una drama queen interior yo no sé si será el clima pero hay días en que está más a flor de piel debería dar vergüenza andar así con toda la drama queen al aire quedás como una exhibicionista si no existe tendrían que hacer una leyenda nórdica que diga que lo mejor es abrigar el dramatismo propio con el calor de las cosas que hacen reír de no haber interés en hacer la leyenda me podés llamar y hablamos un poco al respecto y en una de esas te cuento que todavía no aprendí a esconder mi drama queen y en una de esas nos reímos y nos da calor

como si nada

ayer tuve un sueño horrible hubiese preferido soñar esto: yo era la heroína de un cómic de esos de tetas exuberantes mucho ángulo y todo bien paradito elocuencia a full directamente hablaba en gags en un momento alguien peinaba y mi globito decía: it’s a nose job mi poder era el de no importarme nada pasaban cosas: mi casa se incendiaba y yo como si nada quería ver el mar y cuando llegaba a la costa el mar no estaba pensaba entonces que el mundo me estaba hablando, me estaba diciendo: no es momento de contemplar, andá a salvar una vida justo me sonaba el celu y creo que eras vos y yo como si nada después me atacaban unos perros y yo como si nada entraba a una conferencia sobre tragedia griega todos me decían vos sos re diosa del olimpo y yo como si nada al final se armaba un tole tole que madre mía un poco de estruendo, unos peces voladores, una canción punk sonando al taco mi enemiga me decía cosas tan horribles como graciosas y yo como si nada en un momento éramos parte del decorado de una peli que todavía no existe y no sólo yo, todos como si nada era todo muy aburrido, realmente mi conflicto radicaba en haber sido dotada de ese puto poder decía a los gritos: “esto no es un poder: esto es una mierda” no sabía cómo hacer para sacármelo de encima hablaba con unos monaguillos pero me distraía diciéndoles que en pocos años iban a ser todos putos también hablaba con unos apóstoles pero no les entendía la idiosincrasia dios me mandaba a freír churros y yo como si nada momento: algo me estaba preocupando, me estaba hinchando las pelotas ese antipoder que me había tocado en suerte, no cabían dudas, estaba curada!

a la shirley temple

a partir del día de la fecha

en lugar de “ponele garra”

voy a decir

“ponele teta”

y cuando se lo esté diciendo a un tipo

le voy a decir

papito, ni se te ocurra la más mínima quejita

según tengo entendido vos tampoco tenés garras

después le voy a decir:

bueno, ya te declaré mis principios

ahora a pelar

pará pará,

hablaba de las papas

tres kilos para la cena de esta noche

unos invitados calamitosos

la reina pispireta

mis futuros biógrafos

unos que insisten en asistir y yo le dije que asistan

como relleno, claro está

vos viste que en un punto

la vida es como una empanada,

si a ultimo momento no te alcanza el menjunje para el relleno

a no desesperar:

echá mano a cualquier porquería que ande dando vueltas por ahí,

la cocina,

en el mejor de los casos,

también van a asistir

un ramillete de putitos para la parte del baile

cosas que es fundamental, viste que ellos son muy dados para ese área

además nos visita

una señora que me dijeron que es bárbara

y como si fuera poco

mandé llamar unos modernos que no saben ni hablar

pero calzan unos looks brutales

y un par de boluditas máximas

que portan gomas de calendario

ahora que los nombro en voz alta

me doy cuenta de que

con tres kilos me quedo cortina

vos mientras andá pelando

soltá las papas

hagámos el sexo un poco

quiero distraerme

muy bien

así

así

así

un poco más

un poco más

cómo te llamás?

cómo entraste a la casa?

cómo?

seguí

de última cuando terminemos la faena

llamo a la policía

va a depender de tu rendimiento

bueno, basta

te voy a contar una historia:

había una vez

una mujer que tenía un problemón,

no importa cuál era el problemón

ni cómo llegó a pasarle lo que le pasó,

la cosa es que le pasó algo espantoso,

un buen día se despierta

y se da cuenta de que todo lo que dice

le sale en canto,

la mujer quiere hablar y canta,

me parece que no estás pudiendo entender la gravedad del asunto

vamos a representarlo para que te des una idea

tu rol es cambiar de rol secundario,

siempre de acuerdo a mis necesidades,

lo vamos viendo sobre la marcha

mi rol es fijo,

la mujer,

que viene a ser casualmente

la protagonista con fuertes oportunidades de oscar,

aplauso de pie

y alguna que otra lamidita de bota

la escena

vos sos el jardinero

y al principio parecías un tipo cumplidor,

incluso eficiente

pero de repente

yo descubro que me descuidaste las margaritas,

hecha un grito de indignación

pretendo aprehenderte con palabras hirientes,

quejas que rozan el patetismo

y al abrir la boca todo esto me sale con canto,

quiero decirte:

“menudo desastre! matarme las margaritas a mí! qué voy a hacer sin mis margaritas? sin mis margaritas no puedo hablar de mis margaritas y esta noche tengo una cena, dame temas de conversación ya mismo o te largo los perros”

ahora vos imaginate que todo esto te lo digo con tono de chamamé,

cosa que,

en principio,

hace que llore más fuerte

vos me decís:

“pero, señora, he cuidado las margaritas con mi vida, lo que ocurre es que no es época de margaritas”

yo ahí pido una silla porque no doy más

y mientras agradezco al extra que me alcanzó el asiento

(con tono de rock barrial) cosa que me hiela la sangre,

te digo:

“mentiras! todo el mundo sabe: la época de las margaritas es la vida entera!”

y me sale con tono de el payaso plimplín o el cumpleaños feliz

que vienen a ser la misma porquería

si fuese una historieta,

a esa altura me estalla la cabeza

y en vez de sangre alrededor,

todo queda regado de margaritas,

vos te vas a cambiar al baño de servicio

y debajo de la ropa de trabajo aparece tu remera

que tiene una inscripción que dice:

“por un mundo sin margaritas”

y te reís como un degenerado,

te das cuenta de los niveles de espanto a los que podrías llegar a arrastrarme?

te das cuenta de que sos un hijo de puta en potencia?

yo también,

puede ser,

pero vos más,

porque mirá lo que puedo imaginar que sos capaz de hacerme

te voy tener que pedir que te retires

no me dejás opción

hasta el momento te comportantes divino

pero me da mucho miedo lo que puede llegar a pasar

pero pero, nada

pelá

las papas, las papas

muy bien

es tardísimo, ya están por llegar los invitados

la parte que más me gusta de una fiesta

es el momento de la espera,

minutos antes de que empiece,

cuando todavía podés sostener

que todo puede pasar,

cosas maravillosas,

obvia

ay, te quiero

me encanta verte pelando

papas, en este caso papas

decime pulpa

dame la p

dame la u

dame la l

dame la p

dame la a

damela

tres veces

más fuerte

terremoteame

la pulpa la pulpa

la punta

con esta cadencia

adentro

afuera

y así

todos contentos

todos pura expectativa

hasta que realmente suceda

y sólo nos quede esperar el final

y darnos cuenta

otra vez

que no somos capaces de nada tan genial

y me consuele

otra vez

con el frote,

el vocabulario amplio,

los rulos a la shirley temple,

cosas por el estilo

cosas

incluso

más

irrelevantes

los grados del escándalo

se llama susurros

onda que pinta un re mal comienzo

te digo:

tranqui

ni ahí,

susurros es un re tema,

va a pasar esto:

te lo voy a mostrar

vas a empezar moviendo la cabeza

después un brazo

después tus manos más cerca de mi cuerpo que del tuyo

nos va a ir re bien,

vas a ver,

vení por acá

seguime

pará

escuchá el tema,

después va a pasar esto:

me vas a pedir por favor que te lo ponga otra vez

en una de esas me lo vas a pedir con lágrimas en los ojos

y yo

que soy tan gauchita

te voy a decir:

está bien,

antes escuchate este

es lo re más!

qué decís?

tengo caries?

me parece por lo menos un poco fuera de lugar

un comentario de esas características

en medio de este contexto

tan diosas del universo

que monté para nosotras,

igual, sabés qué?

re da hablar de médicos

justamente mañana a las doce del mediodía

me abro de piernas

literal

en la camilla de la nueva ginecóloga,

se dará cuenta de que me hice una paja la noche anterior

ojo, todavía no me la hice

pero me la re pienso hacer,

lo que pasa es que pasó esto:

la noche que llegué dije:

me la re hago

y justo cae una amiga

y resulta que no me hago la paja con una amiga

durmiéndome al lado,

viste?

al otro día,

llega la noche

y me pongo tipo re feliz

onda,

esta es la mía

hoy no me para nadie

y no va que me quedo dormida

y al otro día

me despierto y digo:

pucha!

me levanto

y me doy cuenta:

me quedé dormida

antes de hacérmela

cualquiera!

ayer tampoco pude

re mal!

onda que volví medio tarde

de un lugar pasado de horrible

y me quedé en lo de una amiga

y ni daba,

ya te dije:

resulta que no me hago la paja con una amiga

durmiéndome al lado,

viste?

y bueno

hoy

no viene ninguna amiga

yo no me voy

y no pienso quedarme dormida

vaya a saber qué puede llegar a pasar

en las noches venideras,

con quién dormiré,

dónde dormiré,

cuánto sueño tendré,

y el tema?

el tema se llama susurros

el tema que me acosa

es la cuestión de la nueva ginecóloga

que en la foto que sale en la página de la clínica

da vejestorio a full

y no sé a vos

pero a mí me parece una imagen que rompe el límite de lo too much

la de una señora entrada en años

haciéndome comentarios de corte técnico

sobre prácticas masturbatorias inadecuadas

y para colmo estando yo tan expuesta,

me entendés?

te podés figurar la idea?

para mí

podría llegar a ser una de las peores cosas del mundo,

espero que mañana no me pase

bah,

espero que nunca me pase

pero sobre todo

que mañana no me pase

porque mañana está más cerca que dos años

o que diez,

ponele,

onda que mañana está re cerca

más cerca que tu casa,

estoy aterrada!

me parece que lo mejor va a ser que me despierte

tipo ocho de la mañana

y me bañe no menos de dos veces

cosa que no quede ninguna posibilidad

de que la mina se dé cuenta de la paja

el último baño

me lo tengo que dar a las diez de la mañana

como muy tarde,

si no

por más que no se dé cuenta

pasaría algo casi igual de feo,

podría llegar a quedar como una de esas minas

que se re toonean para ir al médico

onda se emperifollan

o como una de esas que se ponen los mejores paños menores del ajuar

por si les llega a pasar algo por ahí,

no vaya a ser cosa que mientras estás echa frruta

un camillero te encuentre un agujero en el calzón,

un horror digno de llanto con escandalote grado tres

que es el máximo de los grados del escandalote

es tipo,

es escandalote más power,

ya lo otro es kilombo

a lo sumo tole tole

o bolonqui

o despelote

o despropósito

o papelón

o puterío

o algo así,

cosas que no quiero ni pensar

porque te juro que me voy en llanto

para mí

sobre todo

hay dos cosas en el mundo,

está

lo que es lo menos

y está

lo que es lo más,

después,

obvio

hay grados

tampoco el reduccionismo

obvio que está

lo que es lo re menos

lo menos de lo menos

lo menos que menos

lo “no llegás ni al menos”

y lo mismo con lo más

o bastante parecido,

también tenés lo super más

lo máximo

lo máximo de lo máximo

cosas así,

onda que al final

hay mil cosas en el mundo,

además,

obvio,

también está lo inefable

que siempre te deja con la duda:

habrá rebasado los límites de lo menos o de lo más?

me dicen por acá

que también está lo neutro

o no?

igual me parece que me fui un poco de tema

onda…

pará

cuál era el tema?

te acordás de ese tema re lindo que te mostré una vez?

vos al principio mucho no querías

y empezaste moviendo la cabeza

después un brazo

después tus manos más cerca de mi cuerpo que del tuyo

y terminamos haciendo más o menos así

te acordás?

así,

mirá,

así,

yo te decía

“qué lindo!”

a vos te gustaba

a mí me gustaba

y cada tanto nos encantaba,

nos subía unos cuantos grados el me gusta

y nos re gusta nos quedaba chico

y nos encanta nos alcanzaba hasta ahí,

onda que a veces había que gritar re fuerte,

cosas por el estilo,

también había veces que nada que ver,

veces que ni susurros

como el tema!

qué palabrita, susurros

no es que no me la banque así tipo de lleno

el tema es que hace unos años

en la esquina de casa

habían puesto un local de ropa de la más fea que he visto en los últimos

tiempos

onda que era ropa fea posta

tipo fea grado punto rojo infinito,

lo más trágico del asunto

era que al inconsciente del dueño del local

se le había dado por ponerle susurros,

yo me despertaba pensando:

ya fue,

esto se soluciona sencillito,

no te piso la esquina ni en broma

y fue

a mí no me vas a cagar la vida así de fácil

el tema es que yo tenía una amiga medio pasada de boluda

y justo en esa época

se le había dado por hacerse la moderna

y sin dudas ni consultas previas

se compró unos cuantos modelitos en susurros

el puto local empezó a ejercer una fuerte fascinación sobre mi amiga la boluda

que para colmo tenía el tupé de contarlo como si nada,

te caía con un lucido honestamente deplorable,

una cosa imposible de empeorar,

ya ni siquiera te daba pena

y el asco cobraba una fuerza

que hasta ese momento no conocías,

no conforme con exponerte a tamaño espectáculo

decía cosas como:

“me lo compré en susurros!”

o

“no notás nada diferente en mi look?”

yo medio que le empecé a cortar la onda

pero el asco no te lo sacás con nada,

nada que sea legal al menos,

y bueno,

me puse a bailar toda una tarde a solas en bolas

y pensé que decirle a un tipo:

“tirame las gomas”

era de lo más innovador del mes en curso

que creo que era agosto,

del año no me acuerdo muy bien

me está ocupando mucho espacio en la memoria

la constante intromisión

de la barbaridad que tuve que soportar la otra noche

el recuerdo más metiche del siglo que corre

estaba en una fiesta ni muy baja ni muy sube

justo antes de entregarme a la angustia provocada por la falta de gusto en el

lugar

la providencia me regala una sonrisa en forma de la lámpara de las tulipas más

lindas del mundo

yo que soy tan generosa

quise compartir el hallazgo con mis compañeros de fiesta

un poco a los gritos dije:

“chicos, tranquis, sobre nuestras cabezas hay una lámpara re top”

se me acerca uno bastante más baja que sube

y me dice:

“si le decís al google que te traduzca top,

te pone “tope”,

vos sos re tope de la pelotudez, muñeca”

yo primero me reí un toque,

me reí por no matar

o no morir

que en una fiesta

viene a ser lo mismo,

después me fui a la otra punta

y no dije más top en toda la noche,

quedé medio traumi

no vayas a creer que me salió barato

semejante gesto de hostilidad

ahora tipo,

digo top

y medio que miro para todos lados,

a vos nunca te pasó?

a mí me quedó un toque de miedo

no una cosa de

“ay qué horror!”

como la vez que me apodaron kleenex todo un finde,

pero quedé un toque mal,

viste,

es re normal

la gente está muy agresiva

una anda con miedo

todo el tiempo

y en todos lados

yo ,

ponele,

no sé ni dónde estoy

vos sabés?

decime:

dónde estoy?

en tu vida,

ponele,

dónde estoy?

uff

se hizo re de noche

y no voy a hacer a tiempo

para hacerme una paja

bah,

te diría que casi siempre hay tiempo para hacerse una paja,

el tema es que ya va siendo hora de hacérmela

y me parece que no tengo ni ganas,

hace bocha de frío

y como una boluda perdí el cárdigan

malísimo,

estuve re floja,

no sé dónde lo dejé,

onda que pensé que estaba re segura

de que lo había dejado acá en casa,

lo que pasa es que pasó esto:

estaba en una fiesta y me sentí sobre abrigada

y viste que a mí no me gusta nada

andar con cosas encima,

onda colgando de las manijas de la cartera

menos que menos en la mano

y pasé por casa a buscar unas cervezas

que alguien había dejado

y yo no había tomado

viste que a mí no me gusta nada

la cerveza

ni la importada

menos que menos la artesanal

y estaba segura de esta secuencia:

entré a casa

abrí la heladera

agarré las botellas

dejé el cardigan en la silla del living

y seguí camino

pero al otro día

el cárdigan no aparece por ningún lado

y ahí la empiezo a dudar

onda, por ahí no la dejé acá

y pregunto

y en la fiesta tampoco está

y todo mal

ni idea dónde lo dejé

y ahora me lo re pondría

el cárdigan es una prenda de lo más cómoda

para colmo medio linda y todo

pero ningún dato concreto de su paradero

así que el cárdigan fue,

ahora que lo pienso,

yo soy medio como el cárdigan

en este momento,

ponele,

no sé dónde estoy

y te pregunto:

dónde estoy?

y lo peor del asunto

es que te pregunto

con el pesimismo de quien perdió algo en un shopping

y llama al número de atención al cliente

y pregunta si alguien sabe algo de su bolsa

bah,

en una de esas vos abrigás más esperanzas

en un caso de estas características

yo,

casi que no,

bah,

yo definitivamente no,

onda que cuando no encuentro algo

lo doy por perdido de toque,

uh

lo re menos,

me puse re mal

me acordé de una foto de hace unos meses

estás vos estoy yo y está el cárdigan

y ahora,

ni la menor idea,

si encontrás algo

onda

al cárdigan

o a mí

avísame,

porfa