a partir del día de la fecha
en lugar de “ponele garra”
voy a decir
“ponele teta”
y cuando se lo esté diciendo a un tipo
le voy a decir
papito, ni se te ocurra la más mínima quejita
según tengo entendido vos tampoco tenés garras
después le voy a decir:
bueno, ya te declaré mis principios
ahora a pelar
pará pará,
hablaba de las papas
tres kilos para la cena de esta noche
unos invitados calamitosos
la reina pispireta
mis futuros biógrafos
unos que insisten en asistir y yo le dije que asistan
como relleno, claro está
vos viste que en un punto
la vida es como una empanada,
si a ultimo momento no te alcanza el menjunje para el relleno
a no desesperar:
echá mano a cualquier porquería que ande dando vueltas por ahí,
la cocina,
en el mejor de los casos,
también van a asistir
un ramillete de putitos para la parte del baile
cosas que es fundamental, viste que ellos son muy dados para ese área
además nos visita
una señora que me dijeron que es bárbara
y como si fuera poco
mandé llamar unos modernos que no saben ni hablar
pero calzan unos looks brutales
y un par de boluditas máximas
que portan gomas de calendario
ahora que los nombro en voz alta
me doy cuenta de que
con tres kilos me quedo cortina
vos mientras andá pelando
soltá las papas
hagámos el sexo un poco
quiero distraerme
muy bien
así
así
así
un poco más
un poco más
cómo te llamás?
cómo entraste a la casa?
cómo?
seguí
de última cuando terminemos la faena
llamo a la policía
va a depender de tu rendimiento
bueno, basta
te voy a contar una historia:
había una vez
una mujer que tenía un problemón,
no importa cuál era el problemón
ni cómo llegó a pasarle lo que le pasó,
la cosa es que le pasó algo espantoso,
un buen día se despierta
y se da cuenta de que todo lo que dice
le sale en canto,
la mujer quiere hablar y canta,
me parece que no estás pudiendo entender la gravedad del asunto
vamos a representarlo para que te des una idea
tu rol es cambiar de rol secundario,
siempre de acuerdo a mis necesidades,
lo vamos viendo sobre la marcha
mi rol es fijo,
la mujer,
que viene a ser casualmente
la protagonista con fuertes oportunidades de oscar,
aplauso de pie
y alguna que otra lamidita de bota
la escena
vos sos el jardinero
y al principio parecías un tipo cumplidor,
incluso eficiente
pero de repente
yo descubro que me descuidaste las margaritas,
hecha un grito de indignación
pretendo aprehenderte con palabras hirientes,
quejas que rozan el patetismo
y al abrir la boca todo esto me sale con canto,
quiero decirte:
“menudo desastre! matarme las margaritas a mí! qué voy a hacer sin mis margaritas? sin mis margaritas no puedo hablar de mis margaritas y esta noche tengo una cena, dame temas de conversación ya mismo o te largo los perros”
ahora vos imaginate que todo esto te lo digo con tono de chamamé,
cosa que,
en principio,
hace que llore más fuerte
vos me decís:
“pero, señora, he cuidado las margaritas con mi vida, lo que ocurre es que no es época de margaritas”
yo ahí pido una silla porque no doy más
y mientras agradezco al extra que me alcanzó el asiento
(con tono de rock barrial) cosa que me hiela la sangre,
te digo:
“mentiras! todo el mundo sabe: la época de las margaritas es la vida entera!”
y me sale con tono de el payaso plimplín o el cumpleaños feliz
que vienen a ser la misma porquería
si fuese una historieta,
a esa altura me estalla la cabeza
y en vez de sangre alrededor,
todo queda regado de margaritas,
vos te vas a cambiar al baño de servicio
y debajo de la ropa de trabajo aparece tu remera
que tiene una inscripción que dice:
“por un mundo sin margaritas”
y te reís como un degenerado,
te das cuenta de los niveles de espanto a los que podrías llegar a arrastrarme?
te das cuenta de que sos un hijo de puta en potencia?
yo también,
puede ser,
pero vos más,
porque mirá lo que puedo imaginar que sos capaz de hacerme
te voy tener que pedir que te retires
no me dejás opción
hasta el momento te comportantes divino
pero me da mucho miedo lo que puede llegar a pasar
pero pero, nada
pelá
las papas, las papas
muy bien
es tardísimo, ya están por llegar los invitados
la parte que más me gusta de una fiesta
es el momento de la espera,
minutos antes de que empiece,
cuando todavía podés sostener
que todo puede pasar,
cosas maravillosas,
obvia
ay, te quiero
me encanta verte pelando
papas, en este caso papas
decime pulpa
dame la p
dame la u
dame la l
dame la p
dame la a
damela
tres veces
más fuerte
terremoteame
la pulpa la pulpa
la punta
con esta cadencia
adentro
afuera
y así
todos contentos
todos pura expectativa
hasta que realmente suceda
y sólo nos quede esperar el final
y darnos cuenta
otra vez
que no somos capaces de nada tan genial
y me consuele
otra vez
con el frote,
el vocabulario amplio,
los rulos a la shirley temple,
cosas por el estilo
cosas
incluso
más
irrelevantes
jueves, 15 de diciembre de 2011
jueves, 8 de septiembre de 2011
los grados del escándalo
se llama susurros
onda que pinta un re mal comienzo
te digo:
tranqui
ni ahí,
susurros es un re tema,
va a pasar esto:
te lo voy a mostrar
vas a empezar moviendo la cabeza
después un brazo
después tus manos más cerca de mi cuerpo que del tuyo
nos va a ir re bien,
vas a ver,
vení por acá
seguime
pará
escuchá el tema,
después va a pasar esto:
me vas a pedir por favor que te lo ponga otra vez
en una de esas me lo vas a pedir con lágrimas en los ojos
y yo
que soy tan gauchita
te voy a decir:
está bien,
antes escuchate este
es lo re más!
qué decís?
tengo caries?
me parece por lo menos un poco fuera de lugar
un comentario de esas características
en medio de este contexto
tan diosas del universo
que monté para nosotras,
igual, sabés qué?
re da hablar de médicos
justamente mañana a las doce del mediodía
me abro de piernas
literal
en la camilla de la nueva ginecóloga,
se dará cuenta de que me hice una paja la noche anterior
ojo, todavía no me la hice
pero me la re pienso hacer,
lo que pasa es que pasó esto:
la noche que llegué dije:
me la re hago
y justo cae una amiga
y resulta que no me hago la paja con una amiga
durmiéndome al lado,
viste?
al otro día,
llega la noche
y me pongo tipo re feliz
onda,
esta es la mía
hoy no me para nadie
y no va que me quedo dormida
y al otro día
me despierto y digo:
pucha!
me levanto
y me doy cuenta:
me quedé dormida
antes de hacérmela
cualquiera!
ayer tampoco pude
re mal!
onda que volví medio tarde
de un lugar pasado de horrible
y me quedé en lo de una amiga
y ni daba,
ya te dije:
resulta que no me hago la paja con una amiga
durmiéndome al lado,
viste?
y bueno
hoy
no viene ninguna amiga
yo no me voy
y no pienso quedarme dormida
vaya a saber qué puede llegar a pasar
en las noches venideras,
con quién dormiré,
dónde dormiré,
cuánto sueño tendré,
y el tema?
el tema se llama susurros
el tema que me acosa
es la cuestión de la nueva ginecóloga
que en la foto que sale en la página de la clínica
da vejestorio a full
y no sé a vos
pero a mí me parece una imagen que rompe el límite de lo too much
la de una señora entrada en años
haciéndome comentarios de corte técnico
sobre prácticas masturbatorias inadecuadas
y para colmo estando yo tan expuesta,
me entendés?
te podés figurar la idea?
para mí
podría llegar a ser una de las peores cosas del mundo,
espero que mañana no me pase
bah,
espero que nunca me pase
pero sobre todo
que mañana no me pase
porque mañana está más cerca que dos años
o que diez,
ponele,
onda que mañana está re cerca
más cerca que tu casa,
estoy aterrada!
me parece que lo mejor va a ser que me despierte
tipo ocho de la mañana
y me bañe no menos de dos veces
cosa que no quede ninguna posibilidad
de que la mina se dé cuenta de la paja
el último baño
me lo tengo que dar a las diez de la mañana
como muy tarde,
si no
por más que no se dé cuenta
pasaría algo casi igual de feo,
podría llegar a quedar como una de esas minas
que se re toonean para ir al médico
onda se emperifollan
o como una de esas que se ponen los mejores paños menores del ajuar
por si les llega a pasar algo por ahí,
no vaya a ser cosa que mientras estás echa frruta
un camillero te encuentre un agujero en el calzón,
un horror digno de llanto con escandalote grado tres
que es el máximo de los grados del escandalote
es tipo,
es escandalote más power,
ya lo otro es kilombo
a lo sumo tole tole
o bolonqui
o despelote
o despropósito
o papelón
o puterío
o algo así,
cosas que no quiero ni pensar
porque te juro que me voy en llanto
para mí
sobre todo
hay dos cosas en el mundo,
está
lo que es lo menos
y está
lo que es lo más,
después,
obvio
hay grados
tampoco el reduccionismo
obvio que está
lo que es lo re menos
lo menos de lo menos
lo menos que menos
lo “no llegás ni al menos”
y lo mismo con lo más
o bastante parecido,
también tenés lo super más
lo máximo
lo máximo de lo máximo
cosas así,
onda que al final
hay mil cosas en el mundo,
además,
obvio,
también está lo inefable
que siempre te deja con la duda:
habrá rebasado los límites de lo menos o de lo más?
me dicen por acá
que también está lo neutro
o no?
igual me parece que me fui un poco de tema
onda…
pará
cuál era el tema?
te acordás de ese tema re lindo que te mostré una vez?
vos al principio mucho no querías
y empezaste moviendo la cabeza
después un brazo
después tus manos más cerca de mi cuerpo que del tuyo
y terminamos haciendo más o menos así
te acordás?
así,
mirá,
así,
yo te decía
“qué lindo!”
a vos te gustaba
a mí me gustaba
y cada tanto nos encantaba,
nos subía unos cuantos grados el me gusta
y nos re gusta nos quedaba chico
y nos encanta nos alcanzaba hasta ahí,
onda que a veces había que gritar re fuerte,
cosas por el estilo,
también había veces que nada que ver,
veces que ni susurros
como el tema!
qué palabrita, susurros
no es que no me la banque así tipo de lleno
el tema es que hace unos años
en la esquina de casa
habían puesto un local de ropa de la más fea que he visto en los últimos
tiempos
onda que era ropa fea posta
tipo fea grado punto rojo infinito,
lo más trágico del asunto
era que al inconsciente del dueño del local
se le había dado por ponerle susurros,
yo me despertaba pensando:
ya fue,
esto se soluciona sencillito,
no te piso la esquina ni en broma
y fue
a mí no me vas a cagar la vida así de fácil
el tema es que yo tenía una amiga medio pasada de boluda
y justo en esa época
se le había dado por hacerse la moderna
y sin dudas ni consultas previas
se compró unos cuantos modelitos en susurros
el puto local empezó a ejercer una fuerte fascinación sobre mi amiga la boluda
que para colmo tenía el tupé de contarlo como si nada,
te caía con un lucido honestamente deplorable,
una cosa imposible de empeorar,
ya ni siquiera te daba pena
y el asco cobraba una fuerza
que hasta ese momento no conocías,
no conforme con exponerte a tamaño espectáculo
decía cosas como:
“me lo compré en susurros!”
o
“no notás nada diferente en mi look?”
yo medio que le empecé a cortar la onda
pero el asco no te lo sacás con nada,
nada que sea legal al menos,
y bueno,
me puse a bailar toda una tarde a solas en bolas
y pensé que decirle a un tipo:
“tirame las gomas”
era de lo más innovador del mes en curso
que creo que era agosto,
del año no me acuerdo muy bien
me está ocupando mucho espacio en la memoria
la constante intromisión
de la barbaridad que tuve que soportar la otra noche
el recuerdo más metiche del siglo que corre
estaba en una fiesta ni muy baja ni muy sube
justo antes de entregarme a la angustia provocada por la falta de gusto en el
lugar
la providencia me regala una sonrisa en forma de la lámpara de las tulipas más
lindas del mundo
yo que soy tan generosa
quise compartir el hallazgo con mis compañeros de fiesta
un poco a los gritos dije:
“chicos, tranquis, sobre nuestras cabezas hay una lámpara re top”
se me acerca uno bastante más baja que sube
y me dice:
“si le decís al google que te traduzca top,
te pone “tope”,
vos sos re tope de la pelotudez, muñeca”
yo primero me reí un toque,
me reí por no matar
o no morir
que en una fiesta
viene a ser lo mismo,
después me fui a la otra punta
y no dije más top en toda la noche,
quedé medio traumi
no vayas a creer que me salió barato
semejante gesto de hostilidad
ahora tipo,
digo top
y medio que miro para todos lados,
a vos nunca te pasó?
a mí me quedó un toque de miedo
no una cosa de
“ay qué horror!”
como la vez que me apodaron kleenex todo un finde,
pero quedé un toque mal,
viste,
es re normal
la gente está muy agresiva
una anda con miedo
todo el tiempo
y en todos lados
yo ,
ponele,
no sé ni dónde estoy
vos sabés?
decime:
dónde estoy?
en tu vida,
ponele,
dónde estoy?
uff
se hizo re de noche
y no voy a hacer a tiempo
para hacerme una paja
bah,
te diría que casi siempre hay tiempo para hacerse una paja,
el tema es que ya va siendo hora de hacérmela
y me parece que no tengo ni ganas,
hace bocha de frío
y como una boluda perdí el cárdigan
malísimo,
estuve re floja,
no sé dónde lo dejé,
onda que pensé que estaba re segura
de que lo había dejado acá en casa,
lo que pasa es que pasó esto:
estaba en una fiesta y me sentí sobre abrigada
y viste que a mí no me gusta nada
andar con cosas encima,
onda colgando de las manijas de la cartera
menos que menos en la mano
y pasé por casa a buscar unas cervezas
que alguien había dejado
y yo no había tomado
viste que a mí no me gusta nada
la cerveza
ni la importada
menos que menos la artesanal
y estaba segura de esta secuencia:
entré a casa
abrí la heladera
agarré las botellas
dejé el cardigan en la silla del living
y seguí camino
pero al otro día
el cárdigan no aparece por ningún lado
y ahí la empiezo a dudar
onda, por ahí no la dejé acá
y pregunto
y en la fiesta tampoco está
y todo mal
ni idea dónde lo dejé
y ahora me lo re pondría
el cárdigan es una prenda de lo más cómoda
para colmo medio linda y todo
pero ningún dato concreto de su paradero
así que el cárdigan fue,
ahora que lo pienso,
yo soy medio como el cárdigan
en este momento,
ponele,
no sé dónde estoy
y te pregunto:
dónde estoy?
y lo peor del asunto
es que te pregunto
con el pesimismo de quien perdió algo en un shopping
y llama al número de atención al cliente
y pregunta si alguien sabe algo de su bolsa
bah,
en una de esas vos abrigás más esperanzas
en un caso de estas características
yo,
casi que no,
bah,
yo definitivamente no,
onda que cuando no encuentro algo
lo doy por perdido de toque,
uh
lo re menos,
me puse re mal
me acordé de una foto de hace unos meses
estás vos estoy yo y está el cárdigan
y ahora,
ni la menor idea,
si encontrás algo
onda
al cárdigan
o a mí
avísame,
porfa
onda que pinta un re mal comienzo
te digo:
tranqui
ni ahí,
susurros es un re tema,
va a pasar esto:
te lo voy a mostrar
vas a empezar moviendo la cabeza
después un brazo
después tus manos más cerca de mi cuerpo que del tuyo
nos va a ir re bien,
vas a ver,
vení por acá
seguime
pará
escuchá el tema,
después va a pasar esto:
me vas a pedir por favor que te lo ponga otra vez
en una de esas me lo vas a pedir con lágrimas en los ojos
y yo
que soy tan gauchita
te voy a decir:
está bien,
antes escuchate este
es lo re más!
qué decís?
tengo caries?
me parece por lo menos un poco fuera de lugar
un comentario de esas características
en medio de este contexto
tan diosas del universo
que monté para nosotras,
igual, sabés qué?
re da hablar de médicos
justamente mañana a las doce del mediodía
me abro de piernas
literal
en la camilla de la nueva ginecóloga,
se dará cuenta de que me hice una paja la noche anterior
ojo, todavía no me la hice
pero me la re pienso hacer,
lo que pasa es que pasó esto:
la noche que llegué dije:
me la re hago
y justo cae una amiga
y resulta que no me hago la paja con una amiga
durmiéndome al lado,
viste?
al otro día,
llega la noche
y me pongo tipo re feliz
onda,
esta es la mía
hoy no me para nadie
y no va que me quedo dormida
y al otro día
me despierto y digo:
pucha!
me levanto
y me doy cuenta:
me quedé dormida
antes de hacérmela
cualquiera!
ayer tampoco pude
re mal!
onda que volví medio tarde
de un lugar pasado de horrible
y me quedé en lo de una amiga
y ni daba,
ya te dije:
resulta que no me hago la paja con una amiga
durmiéndome al lado,
viste?
y bueno
hoy
no viene ninguna amiga
yo no me voy
y no pienso quedarme dormida
vaya a saber qué puede llegar a pasar
en las noches venideras,
con quién dormiré,
dónde dormiré,
cuánto sueño tendré,
y el tema?
el tema se llama susurros
el tema que me acosa
es la cuestión de la nueva ginecóloga
que en la foto que sale en la página de la clínica
da vejestorio a full
y no sé a vos
pero a mí me parece una imagen que rompe el límite de lo too much
la de una señora entrada en años
haciéndome comentarios de corte técnico
sobre prácticas masturbatorias inadecuadas
y para colmo estando yo tan expuesta,
me entendés?
te podés figurar la idea?
para mí
podría llegar a ser una de las peores cosas del mundo,
espero que mañana no me pase
bah,
espero que nunca me pase
pero sobre todo
que mañana no me pase
porque mañana está más cerca que dos años
o que diez,
ponele,
onda que mañana está re cerca
más cerca que tu casa,
estoy aterrada!
me parece que lo mejor va a ser que me despierte
tipo ocho de la mañana
y me bañe no menos de dos veces
cosa que no quede ninguna posibilidad
de que la mina se dé cuenta de la paja
el último baño
me lo tengo que dar a las diez de la mañana
como muy tarde,
si no
por más que no se dé cuenta
pasaría algo casi igual de feo,
podría llegar a quedar como una de esas minas
que se re toonean para ir al médico
onda se emperifollan
o como una de esas que se ponen los mejores paños menores del ajuar
por si les llega a pasar algo por ahí,
no vaya a ser cosa que mientras estás echa frruta
un camillero te encuentre un agujero en el calzón,
un horror digno de llanto con escandalote grado tres
que es el máximo de los grados del escandalote
es tipo,
es escandalote más power,
ya lo otro es kilombo
a lo sumo tole tole
o bolonqui
o despelote
o despropósito
o papelón
o puterío
o algo así,
cosas que no quiero ni pensar
porque te juro que me voy en llanto
para mí
sobre todo
hay dos cosas en el mundo,
está
lo que es lo menos
y está
lo que es lo más,
después,
obvio
hay grados
tampoco el reduccionismo
obvio que está
lo que es lo re menos
lo menos de lo menos
lo menos que menos
lo “no llegás ni al menos”
y lo mismo con lo más
o bastante parecido,
también tenés lo super más
lo máximo
lo máximo de lo máximo
cosas así,
onda que al final
hay mil cosas en el mundo,
además,
obvio,
también está lo inefable
que siempre te deja con la duda:
habrá rebasado los límites de lo menos o de lo más?
me dicen por acá
que también está lo neutro
o no?
igual me parece que me fui un poco de tema
onda…
pará
cuál era el tema?
te acordás de ese tema re lindo que te mostré una vez?
vos al principio mucho no querías
y empezaste moviendo la cabeza
después un brazo
después tus manos más cerca de mi cuerpo que del tuyo
y terminamos haciendo más o menos así
te acordás?
así,
mirá,
así,
yo te decía
“qué lindo!”
a vos te gustaba
a mí me gustaba
y cada tanto nos encantaba,
nos subía unos cuantos grados el me gusta
y nos re gusta nos quedaba chico
y nos encanta nos alcanzaba hasta ahí,
onda que a veces había que gritar re fuerte,
cosas por el estilo,
también había veces que nada que ver,
veces que ni susurros
como el tema!
qué palabrita, susurros
no es que no me la banque así tipo de lleno
el tema es que hace unos años
en la esquina de casa
habían puesto un local de ropa de la más fea que he visto en los últimos
tiempos
onda que era ropa fea posta
tipo fea grado punto rojo infinito,
lo más trágico del asunto
era que al inconsciente del dueño del local
se le había dado por ponerle susurros,
yo me despertaba pensando:
ya fue,
esto se soluciona sencillito,
no te piso la esquina ni en broma
y fue
a mí no me vas a cagar la vida así de fácil
el tema es que yo tenía una amiga medio pasada de boluda
y justo en esa época
se le había dado por hacerse la moderna
y sin dudas ni consultas previas
se compró unos cuantos modelitos en susurros
el puto local empezó a ejercer una fuerte fascinación sobre mi amiga la boluda
que para colmo tenía el tupé de contarlo como si nada,
te caía con un lucido honestamente deplorable,
una cosa imposible de empeorar,
ya ni siquiera te daba pena
y el asco cobraba una fuerza
que hasta ese momento no conocías,
no conforme con exponerte a tamaño espectáculo
decía cosas como:
“me lo compré en susurros!”
o
“no notás nada diferente en mi look?”
yo medio que le empecé a cortar la onda
pero el asco no te lo sacás con nada,
nada que sea legal al menos,
y bueno,
me puse a bailar toda una tarde a solas en bolas
y pensé que decirle a un tipo:
“tirame las gomas”
era de lo más innovador del mes en curso
que creo que era agosto,
del año no me acuerdo muy bien
me está ocupando mucho espacio en la memoria
la constante intromisión
de la barbaridad que tuve que soportar la otra noche
el recuerdo más metiche del siglo que corre
estaba en una fiesta ni muy baja ni muy sube
justo antes de entregarme a la angustia provocada por la falta de gusto en el
lugar
la providencia me regala una sonrisa en forma de la lámpara de las tulipas más
lindas del mundo
yo que soy tan generosa
quise compartir el hallazgo con mis compañeros de fiesta
un poco a los gritos dije:
“chicos, tranquis, sobre nuestras cabezas hay una lámpara re top”
se me acerca uno bastante más baja que sube
y me dice:
“si le decís al google que te traduzca top,
te pone “tope”,
vos sos re tope de la pelotudez, muñeca”
yo primero me reí un toque,
me reí por no matar
o no morir
que en una fiesta
viene a ser lo mismo,
después me fui a la otra punta
y no dije más top en toda la noche,
quedé medio traumi
no vayas a creer que me salió barato
semejante gesto de hostilidad
ahora tipo,
digo top
y medio que miro para todos lados,
a vos nunca te pasó?
a mí me quedó un toque de miedo
no una cosa de
“ay qué horror!”
como la vez que me apodaron kleenex todo un finde,
pero quedé un toque mal,
viste,
es re normal
la gente está muy agresiva
una anda con miedo
todo el tiempo
y en todos lados
yo ,
ponele,
no sé ni dónde estoy
vos sabés?
decime:
dónde estoy?
en tu vida,
ponele,
dónde estoy?
uff
se hizo re de noche
y no voy a hacer a tiempo
para hacerme una paja
bah,
te diría que casi siempre hay tiempo para hacerse una paja,
el tema es que ya va siendo hora de hacérmela
y me parece que no tengo ni ganas,
hace bocha de frío
y como una boluda perdí el cárdigan
malísimo,
estuve re floja,
no sé dónde lo dejé,
onda que pensé que estaba re segura
de que lo había dejado acá en casa,
lo que pasa es que pasó esto:
estaba en una fiesta y me sentí sobre abrigada
y viste que a mí no me gusta nada
andar con cosas encima,
onda colgando de las manijas de la cartera
menos que menos en la mano
y pasé por casa a buscar unas cervezas
que alguien había dejado
y yo no había tomado
viste que a mí no me gusta nada
la cerveza
ni la importada
menos que menos la artesanal
y estaba segura de esta secuencia:
entré a casa
abrí la heladera
agarré las botellas
dejé el cardigan en la silla del living
y seguí camino
pero al otro día
el cárdigan no aparece por ningún lado
y ahí la empiezo a dudar
onda, por ahí no la dejé acá
y pregunto
y en la fiesta tampoco está
y todo mal
ni idea dónde lo dejé
y ahora me lo re pondría
el cárdigan es una prenda de lo más cómoda
para colmo medio linda y todo
pero ningún dato concreto de su paradero
así que el cárdigan fue,
ahora que lo pienso,
yo soy medio como el cárdigan
en este momento,
ponele,
no sé dónde estoy
y te pregunto:
dónde estoy?
y lo peor del asunto
es que te pregunto
con el pesimismo de quien perdió algo en un shopping
y llama al número de atención al cliente
y pregunta si alguien sabe algo de su bolsa
bah,
en una de esas vos abrigás más esperanzas
en un caso de estas características
yo,
casi que no,
bah,
yo definitivamente no,
onda que cuando no encuentro algo
lo doy por perdido de toque,
uh
lo re menos,
me puse re mal
me acordé de una foto de hace unos meses
estás vos estoy yo y está el cárdigan
y ahora,
ni la menor idea,
si encontrás algo
onda
al cárdigan
o a mí
avísame,
porfa
domingo, 21 de agosto de 2011
5ta avenida
qué hacés?
me pinto las uñas, no ves?
te estoy hablando de otra cosa
qué cosa?
maravillosa
de qué color?
del color de tu esmalte
mi esmalte!
qué pretencioso!
qué cosa?
maravillosa
de qué color?
los nombres tienen color?
los colores tienen nombre
como tu esmalte, se llama 5ta avenida
qué pretencioso!
justamente a eso me refería
entonces hiciste trampa, me dijiste la respuesta
eso no es hacer trampa, eso es dejar de jugar
miércoles, 13 de julio de 2011
podés retirarte
estuvo riquísimo
hace semanas no probaba de parada
alcanzame esa lata por favor
no te puedo creer
en aceite
llevatela mirá
sacámela de la vista
no tolero ver cosas que ya no me agradan
ocho mudanzas en tres meses
te das cuenta?
no llegué a estar indispuesta en siete de las últimas ocho casas en las que viví
sólo en la tercera lloré
medio paquete de pañuelos tissue
el resto se fueron en la limpieza de los anteojos
qué hacés todavía acá?
no vayas a cree que te estoy depositando mi confianza
todo esto que digo lo estoy diciendo para espantarte
puedo seguir así un rato
seguís insistiendo
ok
tengo tres pibes
imagino que deben tener nombres horribles
esa gente hablaba como el orto
ok
qué buena está tu hermana
le cabe la fiesta?
ay bueno tampoco es tan chica
calculo que ya debe saber atarse los cordones
ok
vos sos fana del ajo, no?
se nota
hacés dos cuadras para el lado del mar,
doblás a la izquierda
y te chocás con la farmacia líder en productos de higiene bucal
ok
no te jode que vengan unas amigas, no?
ya sé que es mi casa
ocurre que soy muy educada
hay cosas irreversibles
hay amigas irresistibles
ok
ok
ok
te amo
sos el amor de mi vida
nunca nadie me había hecho sentir de esta manera
nunca nadie me había hecho esforzar tanto para fomentar el adiós
esta casa me estaba gustando
0800flete
en una hora?
es urgente
espero que lo que puedan hacer sea adelantar el camión
el teléfono anda perfecto
debe ser la señal
no, no puedo salir del baño
hacemos lo de la otra vez
la grúa
los andamios
nafta
una caja de fósforos tamaño familiar
a ver
no
la streaper no va a ser necesaria,
esta vez
quiero estar concentrada en la mudanza
hace semanas no probaba de parada
alcanzame esa lata por favor
no te puedo creer
en aceite
llevatela mirá
sacámela de la vista
no tolero ver cosas que ya no me agradan
ocho mudanzas en tres meses
te das cuenta?
no llegué a estar indispuesta en siete de las últimas ocho casas en las que viví
sólo en la tercera lloré
medio paquete de pañuelos tissue
el resto se fueron en la limpieza de los anteojos
qué hacés todavía acá?
no vayas a cree que te estoy depositando mi confianza
todo esto que digo lo estoy diciendo para espantarte
puedo seguir así un rato
seguís insistiendo
ok
tengo tres pibes
imagino que deben tener nombres horribles
esa gente hablaba como el orto
ok
qué buena está tu hermana
le cabe la fiesta?
ay bueno tampoco es tan chica
calculo que ya debe saber atarse los cordones
ok
vos sos fana del ajo, no?
se nota
hacés dos cuadras para el lado del mar,
doblás a la izquierda
y te chocás con la farmacia líder en productos de higiene bucal
ok
no te jode que vengan unas amigas, no?
ya sé que es mi casa
ocurre que soy muy educada
hay cosas irreversibles
hay amigas irresistibles
ok
ok
ok
te amo
sos el amor de mi vida
nunca nadie me había hecho sentir de esta manera
nunca nadie me había hecho esforzar tanto para fomentar el adiós
esta casa me estaba gustando
0800flete
en una hora?
es urgente
espero que lo que puedan hacer sea adelantar el camión
el teléfono anda perfecto
debe ser la señal
no, no puedo salir del baño
hacemos lo de la otra vez
la grúa
los andamios
nafta
una caja de fósforos tamaño familiar
a ver
no
la streaper no va a ser necesaria,
esta vez
quiero estar concentrada en la mudanza
martes, 5 de julio de 2011
el tesoro escondido
disculpe,
disculpe un momento
me urge tener una conversación con usted
bueno,
conversación lo que se dice conversación...
no,
le quiero ser absolutamente franca
sin ir más lejos
voy a abandonar esta forma de hablar
que no viene al caso,
no combina con el escenario,
ni con el escenario
ni con las protagonistas
que casualmente venimos a ser
nosotras,
ni con el resto del reparto
que viene a ser
el resto de la humanidad,
ni con el decorado,
ni con los platos que elegimos,
ni siquiera con las gafas,
mirá lo que te digo,
en resumidas cuentas
no voy a seguir hablándote de este modo
porque me hace ruido estético
me da fuera de contexto,
y eso,
de momento,
se me antoja horroroso,
cada tanto viene muy bien acordarse de que somos personas
y, sí, mucho no importa la fecha de fábrica
mirá
vamos a hacer una lista de las cosas que importan
alcanzame ese frasquito
no, no, ése no,
viste el de al lado?
bueno, ése tampoco
fijate a la derecha
dije derecha!
un poco más
tibio
tibio
este café está hirviendo!
mozo
tráigame hielo y un cenicero
aha
no se puede fumar en el establecimiento
fantástico!
suspenda el hielo
la cuenta,
decime, querida:
encontraste el frasquito?
ay! si seré distraída
lo tuve todo el tiempo en la mano
vos no te dabas cuenta?
en ningún momento te llamó la atención
que una persona con un frasco en la mano
te esté pidiendo un frasco?
disculpe un momento
me urge tener una conversación con usted
bueno,
conversación lo que se dice conversación...
no,
le quiero ser absolutamente franca
sin ir más lejos
voy a abandonar esta forma de hablar
que no viene al caso,
no combina con el escenario,
ni con el escenario
ni con las protagonistas
que casualmente venimos a ser
nosotras,
ni con el resto del reparto
que viene a ser
el resto de la humanidad,
ni con el decorado,
ni con los platos que elegimos,
ni siquiera con las gafas,
mirá lo que te digo,
en resumidas cuentas
no voy a seguir hablándote de este modo
porque me hace ruido estético
me da fuera de contexto,
y eso,
de momento,
se me antoja horroroso,
cada tanto viene muy bien acordarse de que somos personas
y, sí, mucho no importa la fecha de fábrica
mirá
vamos a hacer una lista de las cosas que importan
alcanzame ese frasquito
no, no, ése no,
viste el de al lado?
bueno, ése tampoco
fijate a la derecha
dije derecha!
un poco más
tibio
tibio
este café está hirviendo!
mozo
tráigame hielo y un cenicero
aha
no se puede fumar en el establecimiento
fantástico!
suspenda el hielo
la cuenta,
decime, querida:
encontraste el frasquito?
ay! si seré distraída
lo tuve todo el tiempo en la mano
vos no te dabas cuenta?
en ningún momento te llamó la atención
que una persona con un frasco en la mano
te esté pidiendo un frasco?
viernes, 1 de julio de 2011
en una de esas
de haber nacido en otro país
no tendría el problema que tengo
con recibir muestras de gratitud.
en este sentido
me jodió la costumbre
del mate.
siempre que alguien me dice gracias
pienso:
“no quiero más”
y cuando digo,
ya por reflejo:
“no digas gracias”
estoy diciendo:
“seguí queriendo (me)”
no tendría el problema que tengo
con recibir muestras de gratitud.
en este sentido
me jodió la costumbre
del mate.
siempre que alguien me dice gracias
pienso:
“no quiero más”
y cuando digo,
ya por reflejo:
“no digas gracias”
estoy diciendo:
“seguí queriendo (me)”
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